[T][D]_Truyện cười mà không liên wan đến Lộc và Hùng

- Em yêu, nếu anh cưới em thì bố mẹ sẽ mua xe hơi đời mới cho anh chứ?

- Vâng. - Bố em sẽ mua nhà cho chúng mình chứ? - Vâng.

- Và bố em sẽ cho anh làm phó giám đốc công ty của ông ấy chứ?

- Vâng.

- Em yêu, em đồng ý lấy anh chứ?

- Không!

Nhà bác học nọ đang lúi húi làm vườn. Một Bá tước ngạo mạn đến gần nói:


- Trông xa tôi tưởng là con bò, lại gần hóa ra là ngài.

Bác học vui vẻ trả lời Bá tước:

- Tôi cũng vậy, trông xa cứ tưởng là ngài, lại gần hóa ra con bò.

Trong viện bảo tàng, người ta gặp hai du khách đang đứng trước một xác ướp Ai Cập, bên trên xác ướp ấy là một tấm bảng đề chữ "1187 TCN".
Hai anh chàng nọ hết sức thắc mắc vì tấm bảng ấy.- Anh hiểu cái đó ra làm sao, Jim? - Chà, tôi cũng chịu. - Jim nói. - Nhưng có thể đó là số của chiếc xe đã cán chết tên này.

Vợ chồng Tễu có một cửa hàng bán thực phẩm. Một hôm, Tễu đi chơi về, hỏi:


- Này em, khúc giò thiu đâu rồi?

- Nhà đối diện mua rồi.

- Thế cân xúc xích bị chuột gặm?

- Nhà ấy cũng mua rồi.

- Còn hộp bơ cũ từ năm ngoái đã quá hạn?

- Nhà ấy cũng vét nốt rồi.

Tễu lấy hai tay ôm đầu:

- Trời ạ! Thảo nào trưa nay cái nhà ky bo ấy lại mời cơm mình !!!

Chăm sóc chồng ốm nặng, cô vợ sụt sùi hỏi:


- Anh thấy trong người thế nào?

- Mấy hôm nay em bớt nói, thần kinh anh đã ổn định dần, đỡ co giật.

John trở về ký túc xá với hai con mắt bầm tím.


- Cậu làm sao vậy? - Anh bạn cùng phòng hỏi.

- Thật tình, tớ thấy phụ nữ khó hiểu quá. Tớ đang đi phía sau cô gái thì thấy một con sâu rơi trên cổ cô ta, tớ liền đưa tay gỡ nó xuống, cô ta quay lại và ngay lập tức một con mắt của tớ đổi màu.

- Thế còn con mắt còn lại?

- Cũng chính là cô ta, sau khi bị đánh, tớ nghĩ là cô ta không thích bèn đặt con sâu vào chỗ cũ.

Một ông đang phóng xe trên đường thì thấy người phụ nữ lái chiếc xe chạy ngược chiều hét to:


- Heo!

- Chó! - Ông này lập tức trả miếng.

Chưa kịp hả hê vì tài đối đáp nhanh của mình, xe của ông ta đâm sầm vào một con heo lớn nằm giữa đường.

Hai vợ chồng đi xem triển lãm mỹ thuật. Bà vợ mắt cận thị nặng đứng trước một bức tranh bảo chồng:


- Anh xem, cả đời em chưa bao giờ thấy một bức chân dung xấu như thế này.

Ông chồng vội kéo vợ đi chỗ khác, khẽ bảo:

- Không phải tranh đâu, cái gương đấy.

Bác sĩ phòng cấp cứu thăm bệnh một người mới được vợ đưa tới:


- Hình như lâu nay ông bị một vật gì đó hành hạ, đè nén..

Bệnh nhân nhỏm ngay dậy, nói thầm vào tai vị bác sĩ:

- Khẽ chứ, thưa bác sĩ, "vật ấy" đang đứng ở phòng ngoài kia kìa!

Cô Mộng Mơ được giới thiệu lấy chồng là người Mỹ, nhưng khổ nỗi vốn tiếng Anh của Mộng Mơ thì rất ít nên không biết nói gì cả.


Lần đầu gặp mặt, sau một lúc im lặng, Mơ quay sang anh chàng Mỹ và nói: "I Love You". Anh chàng cảm động, đỏ mặt, thì thầm lại một cách âu yếm: "I Love You Too".

Mông Mơ đến đây thì hết vốn, ngồi im. Ðược một lát, như nghĩ ra điều gì, Mộng Mơ sáng mắt lên quay sang người tình và thủ thỉ: "I Love You Three".

Bà Muller mua một con vẹt biết nói. Nhưng sau một thời gian dài mà vẫn chẳng thấy con vẹt nói năng gì cả.


Bà ta quyết định thử dạy nó:

- Alô, alô ...

Bà ta cứ thế lặp đi lặp lại:

- Alô, alô... alô!

Dĩ nhiên là vẹt nhà ta chán ngấy, bèn thốt lên:

- Máy bận!

Một du khách trên đường phố New York bị chặn lại mời mua một lọ nước súc miệng với giá 200 đôla.


- Cái gì? Hai trăm đô một lọ nước súc miệng, sao anh không đi ăn cướp đi? - Ông ta kêu lên.

- Đừng nóng vội, thưa quý ông! Chúng ta còn có thể mặc cả mà. Giảm giá cho ông một nửa, còn một trăm đô nhé! - Người bán hàng nhã nhặn.

Vị du khách lắc đầu, bước đi. Người bán hàng liền mở cặp, lấy ra một chiếc bánh, niềm nở mời:

- Tôi rất lấy làm tiếc vì đã làm mất thời gian của ông. Xin ông vui lòng dùng miếng bánh này, coi như đây là lời tạ lỗi của tôi.

Ông khách cầm lấy chiếc bánh, cắn một miếng rồi nhổ vội ra:

- Bánh gì mà như phân bò thế này?

- Dạ, chính là nó đấy, thưa ông! Bây giờ thì ông sẵn sàng mua nước súc miệng rồi chứ?

Trên bàn nhậu, ba con chuột lè nhè với nhau:


- Tớ rất thích các loại bẫy chuột. Mỗi sáng tớ phải nhấc cái bẫy lên xuống vài chục lần như một cách tập thể dục - Con thứ nhất nói.

- Còn tớ rất thích các loại thuốc độc. Tớ hay xay nhuyễn rồi uống chung với cà phê mỗi sáng - Con thứ hai nói.

- Xin lỗi, tớ có hẹn với đi chơi với một con mèo nên không thể tiếp tục nhậu với mấy cậu được - Con thứ ba nói rồi bỏ đi.

Chó - Mèo
Tình yêu như chó với mèo
Yêu nhau 1 lúc mèo trèo lên cây
Chó nhìn cặp mắt thơ ngây
Dậm chân xuống đất : mẹ mày xuống không?

Mèo cười đồ chó lắm lông
Bố đếch xuống đấy đồ không biết trèo
Chó ta nhìn thẳng mắt mèo
Mày cứ khinh bố, bố trèo cho coi

Cha mày ngã xuống thì toi
Chó ta lẩm bẩm thế thôi kệ mày
Chả thèm cái đồ mặt dày
Gọi thì chằng xuống thế này thì thôi

Dại gì cố đấm ăn xôi
Nhỡ đâu ngã xuống thôi rồi đời trai!!!

Một người đàn ông và một phụ nữ vào cùng một toa trên chuyến tàu đêm.


Sau vài phút bối rối ban đầu, cả hai tìm cách ngủ cho lại sức, người phụ nữ nằm giường trên, người đàn ông nằm dưới. Nửa đêm, người phụ nữ ngó đầu xuống:

- Xin lỗi đã làm phiền ông, nhưng tôi lạnh quá. Ông có thể lấy thêm cho tôi một cái mền được không?

Người đàn ông cũng thò đầu ra và nháy mắt:

- Tôi có một ý hay hơn… Chúng ta giả làm vợ chồng đi!

Sau phút ngập ngừng, người phụ nữ đáp:

- Ừ, thôi cũng được.

- Tốt! Vậy thì bà tự xuống mà lấy mền đi!

Một chiếc xe ô tô đang chạy nhanh trên đường thì mất lái, đâm sầm vào gốc cây, xe gần như bẹp dúm..
Một người đi xe đạp gần đấy chạy đền hỏi :
- anh còn sống không?
- còn...cứuuu tôôôi...người trong xe trả lời.
- thế xe anh có mua bảo hiểm không?
- có! ...cứuuu tôôôi...
- thế anh có mua bảo hiểm cho người ngồi trong xe không?
- có! ...cứuuu
- thế để tôi vào ngồi với nhé!!!!!

- Các ông cần gì ạ?

- Vàng

- Bao nhiêu?

- 100 kg

- 105 kg được không?

- Quá tốt

- Cục vàng yêu quý của anh, dậy đi, có người đến đón em đi này.

Một anh hỏi người thợ săn già:


- Nếu đi săn gặp gấu, bắn hết đạn mà nó cứ xông vào thì phải làm gì ạ?

- Phải trèo ngay lên một cây cao, lấy phân bôi khắp người.

- Nhưng lúc đó lấy phân ở đâu ra?

- Yên tâm, lúc đó khắc có.

Một ông 70 tuổi lấy cô vợ 25 tuổi và đi hưởng tuần trăng mật.


Đến ngày thứ tư thì cô vợ trông rất phờ phạc vì ông chồng không cho vợ rời nửa bước. Thừa lúc chồng vào nhà tắm, cô vợ lẻn xuống quầy cà phê của khách sạn để thư giãn. Chủ khách sạn hỏi:

- Sao, hạnh phúc không?

- Tôi mệt muốn chết đây! Ông ấy đã lừa tôi...

- ???

- Ông ấy nói là đã dành dụm cả mấy chục năm nay, không dám xài phung phí. Tôi cứ tưởng là ông ấy nói về chuyện tiền.

Trong công viên chỉ có một cặp nam nữ.

Chàng hỏi: "Anh hôn em một cái được chứ?"

Cô gái không trả lời. Chàng trai lại hỏi: "Em có thể cho phép anh hôn em chứ?"

Cô gái vẫn im lặng. Chàng trai nổi giận: "Này, em điếc hả?"

"Còn anh, tê liệt rồi hả?"

Nông trại xôn xao vì những lời bàn tán, khen ngợi: chị gà mái vừa đẻ được một quả trứng nặng đến hơn 1 kg...
Các phóng viên từ khắp thế giới đến thăm hỏi và lia lịa ghi chép để đăng tin giật gân này...
Một phóng viên kéo gà trống ra và hỏi:
- Ông đánh giá gì về sự kiện trọng đại này?
- Miễn bình luận!
- Ông có dự định lặp lại kỳ tích này không?
- Không!
- Vậy ông có dự định gì cho thời gian sắp tới?
- Cắt... thiến thằng đà điểu khốn nạn!

Có một bà nọ đến cha xứ để xin lễ. Gặp lúc giữa trưa là giờ cha xứ đang ngủ trưa. Bà tính đi về nhưng lại gặp con chim sáo của cha xứ đang ở trong lồng , bà đưa tay vuốt ve bộ lông tuyệt đẹp của nó.

Sau đó bà giật mình khi đọc hàng chữ của cha ghi "Không được sờ chim!"

Bà về nhà mà trong bụng cứ bồn chồn mãi, phải chi bà nhìn thấy hàng chữ trước thì bà đâu có dám vi phạm luật.....

Hôm sau, bà quyết định đi xưng tội để cho bà cảm thấy nhẹ nhõm hơn...

Bà thu hết can đảm nói "Thưa cha, con đã dám sờ chim cha! "....

Cha xứ hết hồn: "Hồi...hồi nào?"

- "Thưa cha, hồi hôm qua, lúc cha đang ngủ ạ ! ".....

Amen!

Một nhân viên tuần tra bãi biển đang đi tuần thì nhìn thấy một người đang ngụp lặn tắm dưới biển. Anh nhân viên tuần tra liền kêu lên:

- Anh không trông thấy tấm biển: " Cấm bơi " to tướng trên kia hay sao?

Người đàn ông vừa trồi lên hụp xuống vừa la lên :

- Tôi có bơi đâu, cứu tôi với, tôi sắp chìm đây nè!

Anh nhân viên tuần tra bãi biển :

- Ồ ! chìm chứ không phải bơi hả , vậy thì được , vì chỗ này chỉ cấm bơi chứ không cấm chìm cứ tiếp tục chìm đi nhé!

Để bù lại cách cư xử tệ hại của mình, một anh chàng tới cửa hàng để mua cho vợ một món quà.
“Tôi muốn mua một đôi găng tay cho vợ”, anh ta vừa nói vừa để mắt đến cô bán hàng quyến rũ. “nhưng mà tôi lại không biết kích cỡ của cô ấy”.
“Thế này có được không?” cô kia duyên dáng hỏi, đặt tay của cô vào trong tay của anh kia.
“Ồ có”, anh chàng kia đáp. “Tay của vợ tôi hơi nhỏ hơn tay của cô một chút”.
“Vậy còn gì nữa không ạ?” cô bán hảng hỏi khi gói găng tay lại.
“Giờ cô đã đề cập như vậy”, anh chàng đáp, “vợ tôi cũng cần áo lót và quần lót nữa”.

Lộc. Mày để ý tí đi. Có mấy cái tao post rồi mà. Mày đọc phải nhớ chứ. Mà tao thấy anh em mình post hơi bị wa' tay ở đây thì phải. Thôi. Từ sau post mấy truyện vào 1 bài luôn cho nó ngắn. Chứ nhiều trang wa' đọc nản lắm.

======
Wa Lời sấm truyền đọc Thống kê 4rum đi. Không thì ấn vào đây cho nhanh nè
=====