[T][D]_Truyện cười mà không liên wan đến Lộc và Hùng

Cả cái 4rom, box truyện cười nào cũng đều thay đổi tên huý của các nhân vật hết cả. Vì thế box này chỉ có truyện cười đủ mọi thứ tiếng nhưng trong truyện tuyệt đối là không được có Lộc và Hùng và Bánh mì : Quý và Hiếu.......... Àk Nhầm.
Thế nhé. Truyện cười không có Lộc ( khó wa' nhỉ. nhưng vẫn phải tuân thủ theo nguyên tắc nhá) Quý Lộc nhờ

Hay hay
Mà..thế thì làm sao?

Thắng ạc min vô tổ chức. Post truyện đi chứ. Quý nhờ
Típ nè.

Theo trung tâm dự đoán khí tượng thủy văn, các tỉnh miền Đông Nam Bộ: đêm không nắng, ngày vắng sao, nhiệt độ thấp nhất trong phòng máy lạnh là 16 độ, nhiệt độ sôi của nước là 100 độ.

Tại các khu vực phía Tây Bắc: có mưa rào rải rác và giông nhiều nơi nhưng hiện chưa biết nơi nào.

Sau đây là tin thời tiết ven biển Ninh Thuận và Bình Thuận: đêm không mưa có lúc mưa lớn, ngày nắng nhẹ lâu lâu thì nắng gắt, biển động nhẹ, trên giường động mạnh, nhưng có lúc không động, hên xui.

Vùng biển Kiên Giang và Vịnh Thái Lan: có bão lớn, gió giật cấp 2 cấp 3, có khi lên đến cấp đại học.

Các bạn có thể nhắn tin tới số 0X00 để dự đoán thời tiết với chúng tôi.

Hai vợ chồng mới có con nhỏ, nửa đêm, cậu bé khóc om xòm. Hàng xóm phải gọi điện sang nhắc nhở.

Sau khi nghe điện thoại anh chồng nói:

- Hàng xóm đang phàn nàn con mình khóc ghê quá em à.

Cô vợ trả lời:

- Vâng, để em hát ru con ngủ anh nhé.

Một lát sau chuông điện thoại lại kêu reng reng. Nghe xong, chồng bảo vợ:

- Hàng xóm lại bảo thôi để cho con nó khóc cũng được...

Mà thế này tao thấy kho khó thế nào í

(Spam đếy )

Trong trại lính, hạ sĩ quan hỏi lính mới :

- Giả sử một đêm nọ, cậu đứng gác trước kho vũ khí và bỗng nó nổ tung. Cậu sẽ làm thế nào ?

- Dạ, thưa trung sĩ .... Tôi sẽ bắn hai phát súng để đánh thức đồng đội dậy
_________________________________

- Suốt đêm em không sao chợp mắt nổi! Anh thì ngáy, còn chó thì sủa...

- Thế em muốn thế nào? Chó thì ngáy còn anh... sủa ư
_________________________________

Một cô gái trong lúc loay hoay lau cửa sổ (kính) nhà mình ở tầng thứ 18 tại một chung cư nọ, vô tình trượt tay té ra ngoài khoảng không. May mắn thay có một chàng trai đang đứng hóng gió ở tầng thứ 15 chụp được, và chàng hỏi :

- Cô chịu làm tình với tôi không?

- Không !

Tiếng không vừa thoát ra cửa miệng thì chàng trai buông cô gái ra ngay .

Chơi vơi, chơi vơi trong khoảng không ... Lại một chàng trai khác ở tầng 11 vớ được cô gái, hú hồn nhá! Chàng này lại hỏi :

- Cô chịu làm tình với tôi không ?

- Không !...

Chàng này lại thả rơi cô gái . Nhưng lại may mắn thay cho cô là ở tầng 8 cô lại được một ông già về hưu chụp được. Lần này cô đã rút được kinh nghiệm cho hai lần trước, nên cô nhanh nhảu nói :

- Tôi thích làm tình với ông!

Ông này bực mình mà gắt lên :

- Mẹ kiếp, bố mày cả đời đã khổ vì đàn bà, long cả đầu gối vì nó mà mày còn trêu bố mày đấy hả con ranh!

Nói xong ông lão buông cô gái ra, tới đâu thì tới!

Được được.
Tiếp nhé.
Cô vợ trẻ đi làm về trễ, quần áo xộc xệch, hớn hở báo với chồng: - Thoát rồi anh ạ! Trên đường về nhà em gặp một tên vô lại. Nó gí dao vào cổ em và bảo: "Yêu thì tha, chống lại thì chết!"

- Trời ơi! Rồi sao?

- Em... xin tha ạ!

- !?

Chàng và nàng nghĩ ra cách tiết kiệm là mỗi lần "mi" nhau một cái thì chàng đưa tặng nàng một tờ 50 nghìn đồng bỏ vào con lợn đất. Đến cuối năm, nàng đập lợn. Chàng hý hửng đứng bên cạnh, chờ đếm tiền.

Bỗng nhiên chàng đần mặt ra khi thấy lẫn trong đống tiền 50 nghìn đồng có cả tờ 100 nghìn. Chàng ngạc nhiên hỏi:

- Em, sao lại có cả tờ 100 nghìn?

- Chứ anh tưởng ai cũng keo kiệt như anh sao? - nàng trả lời.

Hai bác sĩ đang tranh cãi với nhau bên bàn mổ:
- Chúng ta nên cắt 1 chân.
- Hai chân chứ.
- Chỉ cần 1 thôi.
- Hai chân để khỏi phải đắn đo là bên trái hay bên phải!
- Thế thì 2 chân vây. Việc gì phải ta phải to tiếng với nhau vì cái việc vặt vãnh như thế nhỉ!
Bệnh nhân chưa kịp gây mê đã lăn đùng ra ngất thẳng cẳng!!!

Một viên cảnh sát giao thông đi tuần phát hiện một chiếc xe đậu không đúng chỗ trên đường với mẩu giấy để trên cần gạt nước: "Xe hỏng. Đang tìm người đấy."
Hai tiếng sau viên cảnh sát lại thấy chiếc xe đó nhưng cách chỗ cũ vài trăm mét với mẩu giấy: "Đẩy xe nhưng không nổ. Đang tìm thợ sửa xe."
Ngày hôm sau, viên cảnh sát lại thấy chiếc xe đó với mẩu giấy: "Xe bán. Giá hợp lý!"

Sam phải làm bài luận về sự ra đời của mình, cậu về hỏi bế mẹ nguồn cơn.
- Ồ con yêu.... - Bố mẹ cậu bé hơi thẹn thùng - Con cò mang con đến với bố mẹ đấy.
- Thế ạ, thế bố được sinh ra thế nào ạ?
- Ồ, cũng con cò mang đến.
- Ôi, thế còn ông bà sinh ra thế nào ạ??
- Con yêu, ông bà cũng được con cò mang đến - Bố mẹ Sam đâm lao đành phải theo lao.
Vài ngày sau, Sam nộp bài luận cho cô giáo với phần mở đầu như sau:"Viết bài luận này thật là khó, bởi vì trên thực tế 3 thế hệ gia đình em không sinh ra theo phương pháp thông thường."

Không có súng ko phải vì ta ko có súng! Mấy thằng nhanh tay nó lụm hết rồi. Ung dung phòng net ta ngồi, Nhìn đất nhìn trời nhìn chủ tiệm. Nhìn thấy nó chạy sao nhanh wá. Thấy viên đạn chạy thằng vào tim. Thấy chim trời và đột ngột chết queo. Ta căm ta thù thằng vừa bắn. Ko có súng ừ thì phải chịu. Cầm dao núp núp như thằng khùng. Chưa cần vội chờ thêm 2 phút nữa. Bồ chết rồi ta mới xông ra!

Một tài xế gài một mẩu giấy lên kính xe:"Tôi đã đi vòng quanh khu này 20 phút rồi và nếu tôi không đậu xe, tôi sẽ trễ buội họp và mất việc. Xin lỗi vì sự sai phạm của tôi!".
Khi xong việc, anh ta quay lại và thấy một vé phạt với mẩu giấy ghi:" Tôi đã đi tuần quanh khu này 20 năm và nếu tôi không ghi vé phạt, tôi sẽ bị kỷ luật và mất việc. Xin lỗi vì sự có trách nhiệm của tôi!".

Theo điều tra khảo sát thực tế của người Việt:
1. Ai cũng có việc làm nhưng không ai làm việc.
2. Ai cũng không làm việc nhưng ai cũng có lương.
3. Ai cũng có lương nhưng không ai đủ sống.
4. Ai cũng không đủ sống nhưng ai cũng sống.
5. Ai cũng sống nhưng không ai hài lòng.
6. Ai cũng không hài lòng nhưng ai cũng giơ tay "đồng ý"!
Và: Giàu thì đi xe hơi uống bia ôm - Còn Nghèo đi xe ôm uống bia hơi

Ba con heo , heo A tên là "Ai" , heo B tên là "Ở Đâu" , heo C tên là "Cái Gì" .
Có một hôm , heo A và heo B đứng trc cửa , heo C thì ở trên gác . Một con sói phát hiện và muốn ăn thịt chúng , thế là chạy lại trc mặt heo A...
Sói : mày là ai ??
Heo A : uh !!
Sói : cái gì ??
Heo A : cái gì trên gác .
Sói : tao hỏi mày tên gì ??
Heo A : tôi là ai !! -
Sói lại quay sang hỏi heo B... Sói : mày là ai ??
Heo B : tôi ko phải là ai , nó là ai .(chỉ sang heo A)
Sói : mày quen nó ??
Heo B : uh .
Sói : nó là ai ??
Heo B : đúng thế .
Sói : cái gì ??
Heo B : cái gì trên gác .
Sói : ở đâu ??
Heo B : ở đâu là tôi .
Sói : ai ???
Heo B : nó là ai ! =]]
=> Sói hộc máu mà chít ...

Sau một thời gian dài nghiên cưu, các nhà khoa học Mỹ đã phát minh thành công một chiếc máy bắt trộm rất thông minh, được trang bị các vũ khí hiện đại để túm tất cả các loại tội phạm. Để kiếm chứng khả năng bắt trộm của máy, các nhà khoa học đã lần lượt đem qua từng nước để thử nghiệm. Đâu tiên họ thử nghiệm ở Mỹ, trong vòng 30 phút, máy bắt được 500 tên trộm. Tiếp theo họ đem qua Trung Quốc, trong vòng 10 phút máy bắt được 6000 tên trộm.
Cuối cùng là đến VN, các nhà khoa học chờ mãi ko thấy tín hiệu. 5, 10, 30 phút trôi qua, vẫn kô có tín hiệu. Rồi họ đi ra kiểm tra thì.......cái máy đã bị trộm mất.

Một cao thủ võ lâm tìm được cuốn bí kíp Võ thuật vốn đã bị thất truyền từ lâu. Vui mừng, cao thủ chuẩn bị mọi thứ để luyện công. Sau phần chuẩn bị, cuốn bí kíp ghi: "Muốn luyện thành công, người luyện phải tự... thiến". Hoảng sợ, nhưng vì nóng lòng luyện được nên anh đã tự thiến luôn. Giở sang trang thứ 2, cuốn sách viết: "Tuy nhiên, nếu không thiến thì cũng vẫn không sao"...

Tướng hỏi:
Có Đánh không?
Các Bô lão đồng thanh: Đánh Đánh! Nhất định phải đánh !! Đèn đuốc sáng rực, hết thảy nhãn thần đều lộ hung quang.
Tướng quân rút di động, bấm số, mặt lạnh như tiền, gằn từng tiếng một nói: Em ơi! Ghi anh con 72 !!!

Một ông bố suốt ngày phàn nàn với thằng con: trai tráng ngần này tuổi đầu rồi mà vẫn không tài nào có được con bồ, thằng này kém quá! Kém hơn tao rồi!
Thằng con gân cổ: Bố có giỏi thì tán thử xem, con với bố ra ngoài kia, thi xem thằng nào tán được trước?
Bố: Đi thì đi, tao sợ gì! Hai bố con ra ngõ! Thấy 1 cô bé rất xinh đi xe đạp lướt qua, anh con tán tỉnh, "em ơi anh yêu em em có yêu anh không?"
Gặp đúng cô đanh đá, cô này ngoái lại : "Yêu yêu cái thằng cha mày ý!"
Ông bố nhảy cẫng lên: Đấy! thấy chưa? mày thua....

Phong ba bão táp ko bằng ngữ pháp Việt Nam:
Sao nó bảo không đến?
Sao bảo nó không đến?
Sao không đến bảo nó?
Sao nó không bảo đến?
Sao? Ðến bảo nó không?
Sao? Bảo nó đến không?
Nó đến, sao không bảo?
Nó đến, không bảo sao?
Nó đến bảo không sao.
Nó bảo sao không đến?
Nó đến, bảo sao không?
Nó bảo đến không sao.
Nó bảo không đến sao?
Nó không bảo, sao đến?
Nó không bảo đến sao?
Nó không đến bảo sao?
Bảo nó sao không đến?
Bảo nó: Ðến không sao.
Bảo sao nó không đến?
Bảo nó đến, sao không?
Bảo nó không đến sao?
Bảo không, sao nó đến?
Bảo! Sao, nó đến không?

@+@ Choáng